|
Вовочка
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
• • •
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА ***!!!!!!!!!
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
• • •
Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.
• • •
Приходит Вовочка домой со школы с табелем в руках, ну отец спрашивает:
- Kак дела, как успехи?
- Что тебе сказать папа, главное чтоб мы все были здоровы!!!
• • •
Новые русские
Везет мужик в рефрежираторе пингвинов в зоопарк, а возми да и сломайся. Стал его водитель чинить, а пингвины тем временем по лесу гоняют (охлаждаются). Эту картину увидел новый руский, остановился на шестисотом и спрашивает.
- Что случилось, братан.
- Да вот рефрежиратор полмался, а пингвинов в зоопарк вез.
- Так давай я их отвезу, у меня в мерсе кондишин стоит, все будет супер.
Водитель рефрежиратора соглашается. Мерс уезжает с пингвинами. Водитель закончил ремонт, только трогаться видит на встречу этот мерс едет, из окон пингвины торчат в кепках Макднальдс, флажками машут. Водитель спрашивает у нового русского.
- Ты что в зоопарк их не отвез?
- Ну ты братан гонишь, в зоопарке были, в Макдональдсе были, в лунопарк едем.
• • •
Стандартная ситуация, в мерен в зади врезаеться запор. Из мерена вылазиют 3 амбала, из запора дедок.
Братки:
-Ну че дед влетел ты. Давай посчитаем-бампер, железо.
д:-Не мужики, я платить не буду.
н:-Да ты че совсем страх потерял.
д:-А вы позвоните своему старшему.
Те звонят, базарят с ним, объясняют ситуацию, говорят номер машины, потом ложат трубку и говорят.
н:-Ладно дед повезло тебе. Едь давай отсюда.
д:-Неее мужики, давайте посчитаем-бампер, железо.
н:-Да ты че дед совсем охерел?
д:-А вы позвоните своему главному.
Те звонят, чето базарят, ложут трубку.
н:-Ладно дед тебе повезло, на тебе 3000 баксов, и вали отсюда.
д:-Неее мужики. Вон у вас в машине девченки седят, дайте мне одну.
н:-Да ты че савсем сума сошел?
д:-А вы позвоните своему главному.
Те звонят, че-то ему говорят, потом дают трубку деду.
Из трубки голос главного:
-Пап, ну харе прикалываться, едь домой, там мамка щи сварила.
• • •
Стандартная ситуация: в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор. Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору, а там дед весь трясется:
- ПОЩАДИТЕ, ВСЕ забирайте только пощадите!
Тут один из братков достает 1000$.
- НА ДЕД!
- За ЧТО???
- За классику...
• • •
Один новый русский рассказывает другу.
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал! - И ты ее не грохнул?
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!
• • •
Встpечаются два новых pyсских (1HР) и (2HР).
(1HР):
- Пpикинь, завтpа y жены день pождения - не знаю что подаpить! Все y нас yже есть, да и она не бедная - может кyпить себе все, что захочет.
(2HР):
- А ты напечатай кpасивый докyмент, в котоpом напиши, что он дает ей пpаво на два часа отличного секса любыми способами, котоpые она пожелает. Дyмаю, ей понpавится! Встpечаются они чеpез неделю.
(2HР):
- Hy как, понpавился твоей жене подаpок? (1HР):
- Очень. Она бpосилась мне на шею, pасцеловала меня, поблагодаpила и выбежала из кваpтиpы с кpиком: "Увидимся чеpез два часа!".
Любимая тёща
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу: - У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене: - Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку: - Знаешь, мам, ты была права ...
• • •
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!
• • •
Hа станцию пеpеливания кpови пpиходит yтpом мyжик со стpашного похмелья:
- Доктоp, сколько нyжно сдать кpови, чтобы полyчить освобождение от pаботы на один день?
- Тpиста гpаммов.
- А на неделю?
- Столько кpови за один pаз вы сдать не сможете!
- Смогy, доктоp, смогy! Я тещy заpезал.
• • •
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!
• • •
Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
- Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
- Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
- Почему?!
- Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.
Футбольные анекдоты.
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные.
К нему подходит тренер: - Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот галимый "Шахтер" порву !
- Успокойся... ты и так в "Шахтере".
• • •
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
• • •
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
• • •
Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на хуй!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!
• • •
Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...
• • •
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
• • •
- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка...
Вот тесть - правильная теща.
• • •
Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ???
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "Пи..рас!" А я бы кланялся, кланялся...
Футболист жалуется приятелю:
- Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил.
• • •
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол.
• • •
- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.
• • •
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
• • •
Встречаются два тренера.
- Решил свадьбу сына играть!
- По какой схеме?
• • •
Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается:
- Нет, не могу, жена меня убьет…
- Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин.
Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене:
- Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки?
- Знаю: судебный медик!
• • •
- Вовочка, во что это там дяденьки играют?
- В футбол, Мариванна.
- Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают...
- Такой вот ху..ый нынче футбол, Мариванна...
• • •
После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости.
Как-то жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти.
- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?
• • •
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил. - А где же сейчас отец?
- Наверное, ищет дома билет.
Обычные анекдоты.
Я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
-А она что?
-А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щёлкает…
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
-Уж лучше бы я, вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
-Это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!
• • •
Милый, если ты поцелуешь меня ещё раз, я буду на всю жизнь твоей!
-Спасибо за предупреждение.
• • •
Разговаривают двое мужей:
-Моя жена очень любит кошек и собак.
-Тебе повезло, а моя- норок и соболей!
Сначала Бог создал землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог, ни Мужчина не отдыхали.
• • •
Разговаривают двое влюблённых.
-Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
-Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.
• • •
-Солнышко!
-Что котик?
-Рыбонька, сделай завтрак
-Конечно медвежонок
-Спасибо, ласточка
-Не за что козлик
-Я тебя люблю, киска
-Я тебя тоже, зайчик
-Погоди! Ты тоже не помнишь как меня зовут?
-Что такое “ медовый месяц ”?
-Это когда наконец понимаешь, как ты влип.
-Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи я ль, на свете всех милее, всех румяней и белее?
-Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно- это нонсенс…
Воспитательница в детском садике учит мальчиков, как надо относиться к девочкам:
-Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дёргайте. Они вырастут- и вам пригодятся
-Я не
хочу жить с таким, с таким жмотом как ты, вот твоё обручальное кольцо.
-А где коробочка?
Две половинки одного яблока чаще встречаются не в загсе, а в компоте.
• • •
-Ну, как у тебя с Гришкой?
-Ой всё отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.
-Какие?
-Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
-Ну а он?
-А он- совсем не хочет жениться.
• • •
На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика:
-Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
-Папа купил!
-А он где?
-Дома, билет ищет…
Сын- подросток звонит домой:
-Мам, папу позови…
Пап, “ Шахтёр “ выиграл?
-Да!
-Тогда позови маму…
Мам, папа разрешил!
• • •
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
-Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной, подумав, отвечает:
-Дешёвый конечно! Врач: -Баю- баюшки- баю…
-Ты видел сон про обезьянок и бегемота? -Нет не видел! -Посмотри. Классный сон! • • •
Поймал Герасим неожиданно золотую рыбку… -Отпусти меня, -Молвила рыбка, -три желания для тебя выполню: …И стало у Герасима три коровы.
• • •
Старый профессор на экзамене: -Так, кто считает, что знает предмет на 5 балов? Подняли руки двое студентов. Профессор: “ Давайте зачётки “. И ставит “ отлично”. -Кто знает, что знает предмет на 4 бала? Подняли руки человек десять. Тоже собирает зачётки, ставит 4. -Кто считает, что знает предмет на 3? Подняли руки- та же история. -Значит, так- остальные 2, приходите на пересдачу. Студент: -А когда пересдача? Профессор: -Ну- у- у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 балов?...
• • •
Отец смотрит школьную тетрадь сына: -Ничего не понимаю! Почему двойка? Написано же: “ Классная работа “.
• • •
Отец кричит не своим голосом: -А мне всё равно, что тебе уже 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!
• • •
Дочка спрашивает у мамы: -Мама, а на кого я похожа? -На меня, дочка. -А ты на кого похожа? -На твою бабушку конечно… -Ну а бабушка на кого похожа? -На прабабушку. -Я не поняла, мама мы что, все на одно лицо, как матрёшки!
|
Анекдоты 
